La première fois,je ne t'attendais pas, mais tu étais pourtant bel et bien là...
La première fois, c'était une bataille, une bataille contre la mort, l'abandon, le lâcher-prise...
La première fois, c'était une découverte, commune, seulement nous, toi petit bout d'homme, moi petit bout de femme, tous les deux contre le reste du monde...
La première fois, je ne savais pas ce que je faisais, je faisais comme j'avais toujours vu faire, sans me poser de questions, on vivait tous les deux jour après jour, un peu comme on pouvait...
La première fois, je t'ai aimé dés le 1er regard, de cet amour fou, intense et surprenant auquel je ne m'attendais pas plus qu'à ta venue,
La première fois, j'ai fait la route toute seule, petite femme pas plus haute que 20 pommes...
Et toi, tu es mon joli bébé-surprise... mon petit garçon cadeau silencieux...
La deuxième fois, j'ai foncé, tête baissée comme un vrai bélier... j'ai enchaîné les coups de fils, les prises de rendez-vous, j'ai barré chaque jour passé sur un calendrier, j'ai espéré, désespéré, attendu et attendu encore...
La deuxième fois, je ne me suis même pas demandée pourquoi on faisait tout cela, je voulais un enfant, mon enfant, et j'étais juste prête à tout pour ça...
La deuxième fois, j'ai du le pousser un peu, le projeter dans sa vie de jeune père, lui donner des images à grignoter pour qu'il sache ce que cela lui ferait...
La deuxième fois, j'ai raconté au monde entier, j'ai partagé ces histoires avec d'autres, j'ai suivi d'autres de ces grossesses particulières... et c'est à trois et plus que nous t'avons attendu...
La deuxième fois, j'ai mis du temps à oser dire que j'étais ta mère, que tu es ma fille...
Toi, tu es mon bébé-caribou, mon bébé éléphant, ma petite fille du cœur, portée si longtemps contre moi... petit bout tout doux plein d'amour tout fou...
La troisième fois, c'est étrange... La troisième fois me fait plus peur que les deux autres fois réunies, me pose plus de questions, m'interpelle plus, me met plus en recul, fait tanguer mon bateau, déjà...
Je relis sur les blogs de certaines d'entre vous ce temps qui ne passe pas, ce temps qui toujours s'allonge, ce temps qui arrête de grignoter les jours, ce temps qui s'étire... ce fichu temps de l'attente...
La troisième fois, je ne cesse de me demander si j'ai envie de refaire tout ça, de revivre tout ça, de ré-attendre tout ça... Est ce que j'ai vraiment le courage, la force, l'endurance pour venir te chercher, toi, là où tu es, alors que je sais comment est cette route, comme elle est sinueuse, comme elle donne le vertige, comme elle est pleine de trous et de bosses, comme elle me met en vrac, cette route-là...
Et qui ai-je envie que tu sois... Cette question là revient à chaque fois...
Je suis une maman qui papote; j'aime raconter leurs vies, leurs exploits, leurs attentes, leurs rêves, qui ils sont et comment je deviens chaque jour un peu plus leur Maman d'Amour. Eux, c'est Loulou, Pimousse et Pilou, Mes Trois!
4 commentaires:
Pareil ici..
Parce que finalement on est bien , tous les 3....
Mais que ce serait bien aussi, à 4...
De notre côté, moins de question, on y va.... et on verra si on y arrive...
Mais c'est sûr, à ce stade (tout début du début !!!) que je le vis beaucoup plus sereinement, grâce à ma fillotte, qui a fait de moi quelqu'un d'autre....
même si mes deux filles sont sorties de mes entrailles, je me suis posé 1000000 fois la question de savoir si vraiment nous avions besoin d'être 4, si rien que nous trois ce ne serait pas suffisant.
surtout voyant ce qu'il a fallu subir pour arriver à être 4.
j'avais peur de ne pas avoir assez d'amour pour 2 bébés, peur de délaisser la grande au profit de la petite. et tu sais à quel point l'attente à été dure et stressante pour Lily mais aujourd'hui je ne regrette rien. je me demande même comment nous avons pu vivre à 3! j'ai l'impression qu'elle a toujours été la. et je les vois s'épanouir toutes les deux ensemble. apprendre l'une de l'autre. ce choix vous l'avez fait, ce bébé tu en as envie depuis longtemps et tu as réussi à convaincre ton homme de te suivre. Comme toute grossesse qui commence tu es remplie de doutes et de questions mais maintenant "c'est trop tard" il est en route ce petit bonhomme! toi vers lui et lui vers vous. rien ne sera facile mais toutes les victoires seront magnifiques!
Ben finalement tu vois, que ce soit de coeur ou de ventre, c'est pareil pour nous toutes...Et si ce petit bout suivant "déséquilibrait" le bonheur patiemment construit? Et si ma petite troisième, si longtemps chérie comme une petite dernière dans mon coeur, ne s'en remettait jamais? Et si notre bébé était un petit monstre qui pleure tout le temps? Et si elle nous arrivait "différente", avec des tas de problèmes à gérer au quotidien? Je me suis aussi posée toutes ces questions avant Lina... Et puis un jour, elle s'est annoncée... Quelques doutes ont subsisté pendant 8 mois mais voilà, elle était là déjà... Et puis elle est née, notre bébé douceur, notre bébé bonheur... Et tous les doutes se sont envolés d'un coup, pour moi et pour le reste de la famille aussi. Et c'est un bonheur de rêve au quotidien, et personne ne regrette rien... Alors j'ai envie de te dire : fonce...mais vis ça sereinement, en continuant la route quotidienne avec Serge, William et Nour. C'est sûr, l'attente sera différente. Parce que tu sais, parce qu'elle est là aussi, parce qu'avec elle, de toutes façons, pas le temps de s'ennuyer et de trop réfléchir! ;-))))
Et puis quand parfois, dans un petit coin de mon cerveau de folle, je me dis "et si on en faisait encore un, un p'tit dernier de dernier"...les doutes reviennent aussitôt...mais je suis prête à ne pas les écouter! ;-)
Tu sais même après 2-3 ou quatre les doutes seront toujours là.. c'est notre façon de nous protéger je crois, mais vas-y fonce, le vie t'ammènera sur le bon chemin!
MÉlissaxx
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