Un break... un long, un court, un tout petit de deux ou trois jours...
Je ne sais pas encore combien de temps il me faut mais... je sais qu'il me faut un break...
Chronophage, cette sale bête, est de retour... et je vois noir, elle me vide, elle me laisse sans voix, sans énergie, sans envie...
Je ne peux pas breaker au boulot, impossible... Je ne peux pas mettre mes enfant sur "pause" et hier soir, ils ont ramassé tous les deux ma colère et mon impatience... ma fatigue et mon stress...
Ces derniers temps, j'ai un peu "fait semblant"...
J'ai fait semblant d'avancer vers quelque chose qui, me semblait-il, était mon chemin, quelque chose de tracé, quelque chose d'inéluctable, quelque chose qui avait l'air facile... qui me semblait assez juste, assez droit, assez "moi"...
Mais ce n'était pas ma route, je me suis un peu égarée sur la route d'une autre, cette autre qui parfois s'empare de moi et me fait croire qu'après tout, c'est simple tout ça...
Mais ce n'est pas aussi simple que cela...
Il y a quelques semaines, j'ai perdu ma boussole... et depuis, je ne trouve plus mon chemin...
Aujourd'hui, s'il était encore là, sans doute irais-je le voir pour lui parler de choses et d'autres, pour être assise près de lui, pour l'écouter me raconter une aventure, une anecdote, une histoire...
Sans doute ne lui dirais-je pas exactement pourquoi je suis là, mais au fond de lui il saurait que je cherche quelque chose, une réponse, un signe, une aide... et il me dirait, en mots cachés, en phrases détournées, ce qu'en réalité j'aurais déjà au fond de moi, cette réponse qui en fait se trouve sans doute juste sous mon nez... et soudain, je comprendrais et je saurais et je repartirais de là le cœur un peu plus léger de cette décision prise...
Mais il n'est pas là, et je ne l'entends pas... J'ai beau tendre l'oreille vers le souvenir de sa voix, je ne l'entends pas... J'ai beau ouvrir les yeux sur le souvenir de son image, je ne le vois pas non plus... J'ai beau savoir que je sais ce qu'il dirait, je n'y arrive pas...
J'hésite, je tâtonne, je bafouille... Je n'ai soudain plus envie de rien, de personne... Je veux juste me cacher un moment, juste m'asseoir un moment, juste m'arrêter un moment...
Et je croyais pourtant... Mais c'est tellement là...
Faire un break, et peut-être ne pas y revenir...
Faire un break, s'arrêter en chemin et attendre un moment, reprendre son souffle pour repartir, quand on se sent prêts, quand on a le cœur un peu plus léger, quand on en a envie...
Faire un break et réécrire rien que pour soi...
S'arrêter en chemin, se choisir un carnet, ouvrir les pages, les respirer, les sentir... et avoir juste envie de cela... Faire un break pour revenir à l'essentiel... Juste faire un break...
Edit du 23 janvier: je n'ai pas encore retrouvé mes forces, j'ai beaucoup réfléchi, beaucoup pesé les choses, et peu parlé autour de moi... J'ai eu quelques bonnes nuits après des semaines d'insomnies alors forcément, cela aide... un peu
Il me faudra du temps pour surmonter cette peine qui est la mienne et ce manque que je ressens... et je me laisse ce temps...
En attendant, la vie suit son cours, mes loulous se chargent de me rappeler à l'ordre quand je me laisse aller à avoir des petites envies de faire l'autruche... Alors vivement le printemps, parce que forcément, ça joue, même si ce n'est pas "juste" un petit coup de mou ;-)
Je suis une maman qui papote; j'aime raconter leurs vies, leurs exploits, leurs attentes, leurs rêves, qui ils sont et comment je deviens chaque jour un peu plus leur Maman d'Amour. Eux, c'est Loulou, Pimousse et Pilou, Mes Trois!
4 commentaires:
Moi, c'est depuis vendredi dernier que je voudrais la faire cette pause... D'un coup, un seul, son absence, le vide qu'il laisse dans ma vie, m'est tombé dessus... J'ai fondu en larmes, seule dans la salle de bains, loin de ceux que j'aime tant mais qui parfois m'étouffent un peu. Lorsque je suis redescendue, mon chéri mari a bien vu que ça n'allait pas fort. Mais je n'avais pas envie d'en parler... Juste envie de me rouler en boule dans un coin et d'attendre que la souffrance soit moins forte... Mais depuis vendredi, ça ne passe pas et ça me reprend plusieurs fois par jour. Alors évidemment, en lisant tes mots, c'est reparti...et en même temps ça fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à avoir du mal à vivre sans lui, sans sa présence calme, silencieuse, sans ses conseils qui n'en étaient pas vraiment, sans ses bougies mises pour nous, sans ses histoires qui nous plongeaient dans nos racines. Et comme toi, je ne lui disais pas lorsque ça n'allait pas mais je repartais le coeur plus léger. Les dernières images pourissent un peu mon souvenir. Mais je sais qu'avec le temps, elles s'atténueront. Ce n'était pas lui ces dernières heures mais malgré tout, je les revis. Je revis mon arrivée au tout dernier moment, la visite du soir au funérarium et c'est dur. Je sais que le temps nous aidera à ne garder que le meilleur, mais en moi son absence est une blessure qui, je crois, ne guérira jamais tout à fait. Alors, je crois que moi aussi j'ai envie d'une pause... vivement ce week-end, j'espère que ça me permettra de recharger un peu les batteries. Quant à toi, je te rappelle que je veux bien tenter l'expérience d'une nuit avec Nourinette, le temps pour vous de prendre un peu de temps à deux. Bises, soeurette, et quoi que tu ressentes, je le ressens aussi! <3
Cela fait quelques jours que je cherche un commentaire pour toi, pour ton post. J'ai tourné autour de mon clavier, j'ai cliqué plusieurs fois sur ton blog mais en vain. Dans ces moments-là, on a peur de la platitude dans son écriture. Ou peut-être cherchons-nous le mot juste, la phrase qui va consoler. On cherche à vouloir remonter le moral mais on doute, va-t-on y arriver.
Peut-être qu'il faut juste dire qu'il faut croire en nos capacités de se remettre debout. Il faut juste lâcher-prise sur cette idée que nous ne devons pas avoir de failles. Je suis convaincue que nos failles nous rendent plus forts.
Fais ta pause, pleure sous ta couette, baisse un peu les bras, repose-toi et c'est inévitable Vanessa tu te relèveras car ta force fait partie de ton âme. Il faut juste arrêter d'être trop exigeante avec soi.
Je t'envoie des tonnes de bisous ensoleillés.
CARPE DIEM
Une pensée pour toi...
Gwendoline
Aucun mot de sera assez fort pour te redonner le souffle dont tu as besoin. Alors je ferai simple: prends soin de toi, c'est la seule chose qui compte. Le reste suivra.
Plein de bisous pour panser ton coeur
xxx
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