Oh je sais, vous allez penser que je suis inconstante, pas fidèle la fille qui ne vient pas écrire et raconter ici pendant des jours entiers...
Parce que je vous jure que c'est pas qu'il n'y ait rien à dire pour l'instant, nos vies sont palpitantes, éreintantes, mouvementées et pleine de vie surtout... c'est juste que je vis dans l'émotion ces dernières semaines, dans LES émotions... Et mettre des mots sur ses émotions est peut-être l'exercice le plus difficile à réussir, on n'est jamais certain de les avoir vraiment bien choisi, ces mots... on a un peu peur de ne pas être vraiment compris, on pense peut-être à tort qu'on est les seuls à (re)sentir ça, qu'on va passer pour une folle, et que finalement, mieux vaut se taire, ne rien dire, afficher un sourire de façade et opiner du chef en disant "oui oui, ça avance" pour répondre à LA fameuse question "Et alors???"
Alors, pour rejoindre ma copine Opaline qui parlait si bien des symptômes de l'attente il y a quelques jours sur son blog (c'est par là), je m'en viens moi aussi vous livrer mes émotions... et peut-être, derrière elles, les raisons de mon inconstance...
C'est que le cœur d'une maman en attente, c'est fragile, ça s'emballe, ça palpite, ça vit et se nourrit d'émotions intenses...
Je m'y risque, malgré tout... en pesant chacun des mots que je vais écrire, moi qui ait pourtant l'habitude d'écrire d'une seule traite, sans me relire parfois, de laisser sortir de mes mains les mots qui naissent dans ma tête, jugeant que la spontanéité qui me caractérise ne peut se retrouver ici que comme cela...
Juste parce que mes émotions sont bien réelles, parce que je mange, vit, dort, bouge, travaille, aime et rit, pleure et râle parfois "attente", parce que la moindre partie de mon corps se redresse quand je pense à lui, à elle, parce que maintenant, depuis plusieurs semaines déjà, il/elle ne me quitte plus, parce que plus que jamais je suis suspendue à notre fil rouge, parce que j'ai beau tenter de me concentrer sur autre chose lorsque ma tête me dit que le temps passera plus vite si j'arrête d'y penser, ne serait-ce que quelques minutes, je n'y parviens que trop rarement... parce que c'est là, dans tout, tout le temps, parce que toutes les décisions que je prend s'accompagnent d'un "oui mais et si...", parce que je ne peux plus ne pas l'attendre, peut-être aussi parce que j'ai envie de l'attendre, de frissonner, de m'émouvoir, de bondir quand le téléphone sonne, de frémir lorsque certains petits prénoms sonnent dans mes oreilles, parce que j'ai envie de pouvoir lui dire "tu sais, on t'a attendu, on t'a cherché, on t'a guetté, on t'a aimé avant même de savoir qui tu serais!", parce que ce n'est pas tout à fait une souffrance, pas tout le temps, pas encore, parce que c'est une partie du chemin à faire, j'accepte cet état latent et fébrile de la mère lourde de son enfant, de la mère qui attend la "délivrance", de la mère dont le cœur pourrait exploser, de la mère qui passe du rire aux larmes, qui navigue de l'envie de fraises à celle de saucisson aux noix...
Oui... c'est ça, en fait, j'accepte de t'attendre si c'est pour avoir la joie de te voir venir à moi...
J'accepte de t'attendre avec tout mon corps qui se tend vers toi quand j'y pense...
J'accepte de t'attendre et de n'avoir qu'une seule et unique préoccupation en ce moment: décorer ta chambre, aménager ton nid, préparer ta venue...
J'accepte de me laisser t'attendre pour avoir le bonheur d'un jour te dire que je t'ai attendu...
J'accepte de t'attendre, autant qu'il le faudra, autant de temps qu'il TE faudra pour venir jusqu'à nous, pour être prêt pour nous...
J'accepte de t'attendre, si on peut me promettre, quelque part, toutlàbaslàbas, que toi, tu ne m'attends pas...
Parce que sinon, ce serait vraiment du gâchis...
Je passe du rire aux larmes, je passe des nuits sans dormir,et quand je dors enfin je ne rêve que de toi, de vous, de MES trois... je râle parfois, je fais la pitre pour faire passer au fond de ma gorge ce qui passe moins bien, je projete, je planifie, je prépare, je surfe, je fais des listes... des listes de prénoms, des to-do listes, des listes d'achats, de cadeaux, de travaux, de dossiers, de choses à faire, à finir, à commencer... je fais des rencontres, je me découvre encore autrement, nouvelle, plus patiente? Peut-être pas... juste différente... J'apprends à marcher vers toi en menant nos vies, en tenant les rênes peut-être, en refusant de laisser tanguer mon radeau, pas cette fois, je t'attends, je t'attends, je t'attends...
Je t'attends...
Finalement, je n'aurai pas relu... ou très peu... les mots sur les émotions, c'est avec spontanéité qu'ils peuvent s'exprimer au mieux... Je me livre, sans crainte, sans peurs... j'émotionne... je suis enceinte, depuis 20 mois, il n'est pas loin, mon "bébé" de toutlàbaslàbas... je l'attends!!
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